Hỏi mẹ
Cậu con trai nói với bố:
- Con đố bố biết câu mà bố hay nói với con nhất là gì?
- Hỏi mẹ con ấy.
- Đúng rồi, chính là nó!
*********************************************
Khó quên
- Chuyện mày và em ở bưu điện lúc này thế nào rồi?
- Càng ngày càng khăng khít. Nàng khó mà quên tao, cứ ba tháng nàng gửi thư cho tao một lần.
- Nàng nói gì thế?
- Nàng nhắc tao đóng tiền đăng ký báo quý mới.
Chiều chồng suốt đêm
Nửa đêm, chồng quay sang vợ thủ thỉ: "Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay được không?"
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh, đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn cả đêm kia.
- Trời! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Em nghĩ về chuyện gì vậy? Anh đang muốn nói đêm nay em chiều anh, đừng nói chuyện nữa để anh ngủ mai dậy sớm mà?
Thanh Niên nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây:
1. -Vợ dậy cho ta tính phục thiện
(sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).
2. -Vợ dậy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).
3. -Vợ cho ta sức khỏe
(không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn).
4. -Vợ dậy cho ta sự tế nhị
(không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).
5. Vợ dậy cho ta sự lễ phép
(đi thưa, về trình).
6. -Vợ dậy cho ta sự rộng lượng
(kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)
7. -Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta
(làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố,ngoài ra còn không được thức khuya nữa)
8. -Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự
(chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).
9. -Vợ dạy cho ta sự công chính
(ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).
10. -Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu
(thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ..vv..)
11. -Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do
(nay không còn nữa).
12. -Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh
(không biết lấy ví dụ nào cho phải).
(sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả).
2. -Vợ dậy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ hay đi sắm đồ).
3. -Vợ cho ta sức khỏe
(không hút thuốc lá, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn).
4. -Vợ dậy cho ta sự tế nhị
(không bao giờ chê bai dù cơm khét, canh mặn).
5. Vợ dậy cho ta sự lễ phép
(đi thưa, về trình).
6. -Vợ dậy cho ta sự rộng lượng
(kiếm được bao nhiêu tiền, tặng vợ hết)
7. -Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta
(làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác khi theo nàng ra phố,ngoài ra còn không được thức khuya nữa)
8. -Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự
(chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho).
9. -Vợ dạy cho ta sự công chính
(ra đường cứ thẳng một đàng mà đi, không nhìn ngang liếc dọc, nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ).
10. -Vợ giúp cho ta trở thành người cha gương mẫu
(thay tã, tắm rửa, cho con bú, ru con ngủ..vv..)
11. -Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ Tự Do
(nay không còn nữa).
12. -Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh
(không biết lấy ví dụ nào cho phải).
Bí quyết của nàng
* Nếu lỡ “tám” quên giờ nấu cơm trong khi chồng sắp đi làm về: Giả vờ trùm chăn, leo lên giường nằm, xức dầu và rên hừ hừ, nói năng thều thào. Không những không phải nấu cơm, rửa bát mà sẽ có cháo nóng bưng lên tận miệng kèm những lời ân cần, chăm sóc.
* Nếu lỡ tiêu lạm mất số tiền lớn, hãy làm bộ mặt thất thần và báo cho chồng tin “sét đánh”: Em vừa bị cướp. Chồng sẽ rối lên, xem vợ có nguy hiểm gì không, và tất nhiên mừng rỡ kết luận: “Thôi, của đi thay người”.
* Nếu có đồ mới mà chồng không để ý lại không tiện hỏi thẳng “Anh thấy em thế nào?” thì cứ diện cả bộ vía ấy mà nấu cơm, lau nhà... Chồng không thể không trợn mắt lên nhìn (tưởng ai lạc vô nhà) và tất nhiên sẽ “bình luận”.
* Nếu lỡ nấu món nào đó không đạt yêu cầu (do mãi xem tivi), chồng không hào hứng ăn lắm thì hãy ....."tiếp thị": “Các chuyên gia đều nói món này vừa bổ vừa lành, đặc biệt cho các quí ông”. Một vài “bí kíp” hé lộ, hy vọng các bà vợ tùy trường hợp mà linh hoạt áp dụng chứ đừng lạm dụng vì “mưu sự tại (phu) nhân mà thành sự còn tại... phu quân”.
* Nếu lỡ tiêu lạm mất số tiền lớn, hãy làm bộ mặt thất thần và báo cho chồng tin “sét đánh”: Em vừa bị cướp. Chồng sẽ rối lên, xem vợ có nguy hiểm gì không, và tất nhiên mừng rỡ kết luận: “Thôi, của đi thay người”.
* Nếu có đồ mới mà chồng không để ý lại không tiện hỏi thẳng “Anh thấy em thế nào?” thì cứ diện cả bộ vía ấy mà nấu cơm, lau nhà... Chồng không thể không trợn mắt lên nhìn (tưởng ai lạc vô nhà) và tất nhiên sẽ “bình luận”.
* Nếu lỡ nấu món nào đó không đạt yêu cầu (do mãi xem tivi), chồng không hào hứng ăn lắm thì hãy ....."tiếp thị": “Các chuyên gia đều nói món này vừa bổ vừa lành, đặc biệt cho các quí ông”. Một vài “bí kíp” hé lộ, hy vọng các bà vợ tùy trường hợp mà linh hoạt áp dụng chứ đừng lạm dụng vì “mưu sự tại (phu) nhân mà thành sự còn tại... phu quân”.
Bí quyết của nàng
* Nếu lỡ “tám” quên giờ nấu cơm trong khi chồng sắp đi làm về: Giả vờ trùm chăn, leo lên giường nằm, xức dầu và rên hừ hừ, nói năng thều thào. Không những không phải nấu cơm, rửa bát mà sẽ có cháo nóng bưng lên tận miệng kèm những lời ân cần, chăm sóc.
* Nếu lỡ tiêu lạm mất số tiền lớn, hãy làm bộ mặt thất thần và báo cho chồng tin “sét đánh”: Em vừa bị cướp. Chồng sẽ rối lên, xem vợ có nguy hiểm gì không, và tất nhiên mừng rỡ kết luận: “Thôi, của đi thay người”.
* Nếu có đồ mới mà chồng không để ý lại không tiện hỏi thẳng “Anh thấy em thế nào?” thì cứ diện cả bộ vía ấy mà nấu cơm, lau nhà... Chồng không thể không trợn mắt lên nhìn (tưởng ai lạc vô nhà) và tất nhiên sẽ “bình luận”.
* Nếu lỡ nấu món nào đó không đạt yêu cầu (do mãi xem tivi), chồng không hào hứng ăn lắm thì hãy ....."tiếp thị": “Các chuyên gia đều nói món này vừa bổ vừa lành, đặc biệt cho các quí ông”. Một vài “bí kíp” hé lộ, hy vọng các bà vợ tùy trường hợp mà linh hoạt áp dụng chứ đừng lạm dụng vì “mưu sự tại (phu) nhân mà thành sự còn tại... phu quân”.
* Nếu lỡ tiêu lạm mất số tiền lớn, hãy làm bộ mặt thất thần và báo cho chồng tin “sét đánh”: Em vừa bị cướp. Chồng sẽ rối lên, xem vợ có nguy hiểm gì không, và tất nhiên mừng rỡ kết luận: “Thôi, của đi thay người”.
* Nếu có đồ mới mà chồng không để ý lại không tiện hỏi thẳng “Anh thấy em thế nào?” thì cứ diện cả bộ vía ấy mà nấu cơm, lau nhà... Chồng không thể không trợn mắt lên nhìn (tưởng ai lạc vô nhà) và tất nhiên sẽ “bình luận”.
* Nếu lỡ nấu món nào đó không đạt yêu cầu (do mãi xem tivi), chồng không hào hứng ăn lắm thì hãy ....."tiếp thị": “Các chuyên gia đều nói món này vừa bổ vừa lành, đặc biệt cho các quí ông”. Một vài “bí kíp” hé lộ, hy vọng các bà vợ tùy trường hợp mà linh hoạt áp dụng chứ đừng lạm dụng vì “mưu sự tại (phu) nhân mà thành sự còn tại... phu quân”.
Bác sỹ tâm lý
Chaien đi tắm biển. Thấy bãi biển đẹp và ko người, liền tụt hết quần áo để trên bờ, nhảy xuống tắm tiên. Một lúc thấy cu sun hết vào mới nhảy lên bờ, thì thấy bên cạnh đống quần áo của mình một em gái đang đọc sách. Chả biết làm thế nào, nhìn quanh quẩn thấy cái xô, Chaien liền úp vào cái của nợ rồi tiến đến gần. Cô gái cúi mặt đọc sách
- Cô là ai?
- Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
- Cô làm gì?
- Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt
Chaien cú lắm gằn giọng:
- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ.
- Cô là ai?
- Dạ em là Xuka ạ- Vẫn ko ngẩng mặt lên
- Cô làm gì?
- Dạ, em là bác sĩ tâm lí ạ- Vẫn cúi gằm mặt
Chaien cú lắm gằn giọng:
- Thế cô có biết tôi đang nghĩ gì ko?
- Dạ, anh đang nghĩ là cái xô còn nguyên đáy ạ.
Tiếng khóc đêm tân hôn
Đêm tân hôn, thấy cô dâu ngồi khóc nức nở, chú rể lấy làm kinh hãi: "Em làm sao thế?"
- Em… híc! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh X người yêu cũ của em! Anh ấy “đi phong bì” gấp chục lần bạn bè khác đấy!
- Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư?
- Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì… híc, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic!
- !!!!!!!!
- Em… híc! Anh nhìn xem, đây là phong bì của anh X người yêu cũ của em! Anh ấy “đi phong bì” gấp chục lần bạn bè khác đấy!
- Cái thằng đang làm ở cùng công ty cô phải không? Cô nhớ tới nó vào đúng đêm thiêng liêng này ư?
- Vâng! Biết người yêu cũ luôn tặng phong bì nặng ký thế này thì… híc, trước khi lấy anh sao em không yêu thêm chục người nữa để bây giờ đám cưới mình lời to rồi không… hic!
- !!!!!!!!
Say quên cả tên vợ
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút di động ra gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?
Chie (st)
Subscribe to:
Posts (Atom)
